Meri-polis

Hoy se ha constituido en Sitges la primera plataforma de policias, Mossos d'Esquadra y Guardia civiles gays. Algunos se sorprenderán de que haya invertidos en los cuerpos de seguridad del Estado, otros sabíamos por experiencia propia que los cuarteles y comisarías están llenos de gays morbosos con uniforme... ¡¡metedme presa!! dirá más de uno. Como todas las noticias de este tipo, enseguida han salido voces a favor y voces en contra. Por el lado bueno tenemos el hecho de que favorece la visibilidad y la sensibilización de unas instituciones históricamente machistas y homófobas. Por otro lado favorece la discriminación. Si un gay quiere ser atendido por un policía gay ¿puede un negro pedir ser atendido por un policía de raza negra? Estas cosas hay que cogerlas con papel de fumar. ¿Y qué piensa de esto el Foro de la Familia y otras instituciones similares? ¿Dejarán que sarasas sodomitas sean los que protegan a sus tiernos infantes? Aunque ya me los veo viendo pedir el derecho a exigir un policía heterosexual cuando requieran de los servicios de alguno. Jo, como suena eso de requerir los servicios de un poli ¿no? Me he dado un garbeo por esas webs y foros amates de la familia (solo de la de ellos claro) y de momento no han dicho nada. Habrá que estar atento que seguro que será divertido leerlos. ¿Para cuándo los polis en plataformas? Habrá que planteárselo a Zerolo. Haría de la seguridad ciudadana algo realmente divertido.

Poluciones nocturas (IV): Dani Martín

Dani, de El Canto del Loco... me pone malaaaaaaaaaaaaaa. Quiero uno así! Y además, eso que canta de las "zapatillas"... ¿le irá el rollo zapas tan de moda ahora?

El kokigami

¿Y eso qué es? Pues fácil querido amigo lector. Si el origami es el arte de hacer figuritas de papel, el kokigami es el arte de hacer figuritas de papel para el pene, aunque la verdad, hubiera sido más lógico llamarlo kukigami ¿no? Parece ser que tan noble (y bajo) entretenimiento se practica en Japón desde hace siglos y que además, las figuritas pueden representar personajes. Vamos, que te puedes hacer con tu pareja un kokigami de Epi y Blas. Y si te lo montas en plan gang-bang, pues oye, uno de Blancanieves y los 7 enanitos, o de Los Pitufos, que si no recuerdo mal, en la aldea eran exactamente 100 pitufos. Y si hay más gente, imaginación al poder: Gargamel, Asrael, el abuelo pitufo ese que se inventaron... Y para los más pervertidos podéis haceros unas figuritas de Rouco Varela o de Benedicto. Eso sí que es una perversión oye.
Buceando por la red hasta he encontrado algún libro sobre el tema, y una página con algún ejemplo, ideas y sugerencias, aunque es un poco incómoda. Vamos a ver, es que no todos los penes son iguales ¿no? Y lo que en uno un determinado diseño puede parecer un águila, en otros puede parecer una simple mariposa. Cuestión de tamaños. Y es que la naturaleza puede ser así de cruel. Así que esa página lo primero que nos recomienda es que nos midamos todos las pollas (ya había escrito "pene" demasiadas veces) sobre una plantilla que vemos en la pantalla. Es decir, pegad la polla al monitor y mídetela. Algo que no me ha resultadon demasiado fácil, desde luego. Eso sí, tened cuidado, no lo hagas estando lubricado no sea que te electrocutes. Haced la prueba vosotros, seguid las instrucciones y decidme qué tal os ha ido. Yo al final he terminado haciendo sombras chinescas sobre la pared.

Lágrimas de Cristal en Mundo Naranjo

Hace un par de semanas la noticia sorprendía al mundo gay: Mónica Naranjo sería miembro del jurado en Cantando por un sueño, versión mejicana de Operación Triunfo. Enseguida se pusieron (bueno, nos pusimos) todos como locas a soltar plumas por doquier y a dar saltos de alegría: Moni ha vuelto, gritábamos todas. Pero tratándose de ella, sabíamos que algo tenía que pasar, que nunca salen las cosas como se han programado. Mundo Naranjo es totalmente imprevisible. Y así fue, unos días antes de que Mónica se incorporara como miembro del programa, la cadena emite un comunicado diciendo que lamentan mucho que Mónica no pueda ser miembro del jurado del programa. Las malas lenguas dicen que fue por el elevado caché de la artista, otros que fueron los concursantes del programa quienes dijeron que no la querían como jurado puesto que no se iba a incorporar desde el primer programa, sino desde el segundo, y las lenguas más malas son las que dicen que Méjico no olvida. En junio del año 2000, hizo estas declaraciones a la Rolling Stone:

"Por inmodesto que suene que yo lo diga, el mercado mexicano cambió a raíz de mi aparición. Se trataba de un mercado poco pluralizado, en un país en el que imperaba la música norteña, que vendía y vende unos 6 millones de copias al año, y en el que la mayoría de los artistas eran ya mayores y cantaban baladitas edulcoradas... y de repente, aparece una niña de 19 años con el pelo bicolor y un corpiño con alerones cantando una canción a ritmo disco pop que dice "El amor coloca" y que de la noche a la mañana encabeza las listas. Yo creo que llené un hueco, y eso se demuestra en la cantidad de imitadores que surgieron"

Esas declaraciones en México fueron una bomba y de hecho, allí no la pueden ver desde entonces. Pero estamos en el 2006 ¿y la vetan todavía por eso? Si que son rencorosas las maricas mexicanas. Mónica dice que le salieron imitadores, es cierto. En España especialmente una: la odiadísima Coral. Una petarda que trataron de vender como "Mónica 2" y que se dió un hostión increíble con las ventas de su disco. Ahora que parecía que Mónica volvía, se confirma que la que vuelve es Coral, lo hace con un tema bastante flojo, con un look tremendamente Naranjo y un videoclip que parece de Jarabe de Palo. He aquí la prueba:





Y no puedo evitar caer en la tentación de poner una actuación de ella en una gala de TVE. Canta Lágrimas de Cristal, la canción que se suponia que tenia que hacerle sombra a las Chicas Malas de Moni, pero que apenas llegó a sonar en el ambiente. Afortunadamente Chenoa sacó Cuando tu vas y nos olvidamos enseguida de Coral. En la actuación se diferencian dos partes: la primera con el abrigo, donde parece un travesti imitando a Cher, la segunda, cuando se lo quita, donde parece un travesti imitando a Mónica. A las pruebas me remito:





Mónica, vuelve!!!!

La casa de los dibujos

Anoche descubrí en MTV La casa de los dibujos, el primer reality show animado de la tele. En la serie tenemos una serie de cartoons que viven en Gran Hermano, y todos son parodías de dibujos animados reales. Así tenemos a Lulú D'Cartón que es una parodia de Betty Boop (por supuesto en blanco y negro); a la Princesa Clara, parodia de las princesas de cuento; Xandir, un superhéroe de videojuego; Mueble o Algo, una parodia de Bob Esponja; Ling Ling, que es como pikachu; Morocha Amorocha, una parodia de un personaje de Jossie y las Melódicas; Capitanazo, la parodía de Superman, y Puerquísimo Cachondo, que es un download de internet. La serie llega de la mano de Comedy Central. El capítulo que vi ayer parece que es el tercero. Destripo el argumento (advierto de los spoilers):

Todos los habitantes de la casa están convencidos de Xander es gay aunque él lo niega insistentemente, así que le hacen un test. Como da positivo, deciden acudir al genio de la lámpara para que lo vuelva hetero. ¿Dónde está la lámpara? Pues guardada junto a un montón de cosas en el culo de Mueble o Algo. Tras frotar la lámpara como si de una masturbación se tratara se aparece el genio de Aladdin, y al escuchar que el deseo que tiene que conceder es volver heterosexual al superhéroe, se niega a concederlo y se vuelve dentro de la lámpara. Así que no queda más remedio que salir del armario: Xander llama a su novia al móvil y ésta, que está a punto de ser devorada por un montón de monstruos le dice que no quiere ser salvada por un "muerdealmohadas". Para animar al superhéroe deciden celebrar una fiesta gay. Decoran la casa con banderas multicolor (hasta ponen glory-holes!!!) y allí llegarán otros dibujos famosos, como el mismísimo Pacman. Xander le dice a Pacman, que no se preocupe, que no le dirá a la Sra. Pacman que es gay, él responde colocándose un lazo en la cabeza que "no será necesario". A la misma fiesta acude el mismísimo Elmer, sí, el viejo cazador de Bugs Bunny, que para no ser reconocido, se pasa todo el episodio con la cara borrosa... ay, no cuento más. La serie es todo un descubrimiento y merece la pena.

El siguiente capítulo promete:

La producción del reality realiza un juego en el que los participantes luchan por la comida, así Capitanazo, Clara, Mueble y Puerquisimo quedan sin comida mientras Foxxy, Xander, Ling Ling y Lulú tienen comida de sobra, Lulú no puede controlar sus impulsos por comer y se pone gordisima; después xander le enseña que ella puede comer lo que quiera y mantener la línea simplemente vomitando después de comer.

Para saber más de la serie: Click

HsH

Primero los maricones, que luego fueron gays y más tarde homosexuales, luego los bisexuales, los transexuales -perdón, transgéneros-, más tarde llegaron los metrosexuales, los übersexuales, los heteroflexibles y ahora llegan los HsH. ¿Qué es eso? Bien querido lector, este blog seguidor de las tendencias más absurdas te trae lo último del mariconeo armarizado: los HsH, que nada tiene que ver con los mensajes de texto. Los HsH son "Hombres que tienen Sexo con Hombres". Toma ya. ¿Y eso no es ser maricón de toda la vida? Pues no, porque resulta que los maricones, aka gays, son aquellos que preferentemente tienen relaciones con los de su mismo sexo, los HsH son los que les gustan las mujeres pero se acuestan con hombres. ¿Un bisexual? Pues parece que tampoco. Vamos, que lo que de toda la vida hemos llamado "maricón armarizado" resulta que se convierte en tendencia y ahora es un HSH, que parece un nombre de champú o de una revista masculina (nunca mejor dicho) de esas como la Men's Health o la GQ, quee por cierto, son bastante gays.
Y digo yo que las mujeres heterosexuales que a veces se acuestan con mujeres serán MSM, aunque claro, con esas siglas no se sabe si es que hablas de un portal de Microsoft o de una web dedicada al sado. En fin, queridos lectores cazadores de tendencias, esta ha sido una nueva actualización que pretende haceros reflexionar sobre vuestra verdadera identidad sexual para que descubráis si realmente sois gays, heteros, HSH, MSM, CBS, NBC o CNN.

Polvos del pasado

Aprovechando que es Viernes Santo, y no se come carne (aunque nadie ha dicho nunca nada de que no se pueda chupar) rescato una entrada de mi antiguo blog donde narraba un polvo inenarrable. Sí, lo sé. Estoy de rebajas. Rescatando entradas de hace años, pero oye, que una aunque no sea católica también se merece unas vacaciones no? Helo aquí:

Encontrábame yo paseando por la calle cuando de repente para un coche delante de mi y veo una cabeza que se asoma y me saluda. A mi me resultaba familiar pero no sabía de qué. Era un chico joven y con pinta de morbosillo. Me dice: "¿no te acuerdas de mi?" A lo que yo respondo: "me suenas pero no sé de qué". Qué mal quedé, queridos lectores. Resulta que yo me había enrollado con dicho individuo dos años ha, pero no me acordaba de él.
Me invitó a subir en el coche y yo que no tenía nada que hacer pues me subí y nos fuimos de excursión nocturna por esos parajes naturales de los que goza esta turística isla.
Cuando dicho individuo (de cuyo nombre aún hoy no me acuerdo) comienza a hablar fue cuando me di cuenta: Dios mio! Este tío era imbécil y por eso no me vi más con él! Pero ya era tarde. Era de noche y estábamos enmedio de la montaña. No había vuelta atrás. Quise bajarme con el coche en marcha pero no era posible.
Resignación.
Comenzó a hablarme de que él seguía en el armario, pero que era un armario complicado porque era bisexual y por lo tanto, era un armario de dos puertas... (no puedo con esa metáfora).
Yo asentía con cara de terror, como si estuviera dentro de un episodio de "Historias del más allá".
Aparcamos.
Comenzó a meterme mano y yo no sabía como decirle que se estuviera quieto. Sonó su teléfono. Era su madre para tirarle la bronca por no haber llegado a casa. Después de colgar me dice: tengo que irme enseguida ("gracias a dios" suspiré yo). Por cierto: gracias querida mamá del individuo por llamar y hacer que la pesadilla acabara antes!. Sin embargo añadió: "pero aún me puedo quedar un rato". Y acto seguido se bajó los pantalones. Arg!!!!!!!!! Como me había podido olvidar de aquello? Tenía un pene enano y una fimosis de tal magnitud que el día se opere, con la piel que le quiten podrán hacer un telón nuevo para el Liceu. Encima me dice: "recuerda que soy pasivo pero conmigo nada de sexo anal".
Yo cada vez más revuelto.
Afortunadamente se corrió enseguida (él solito tocándose lascivamente como selmalover con las fotos de Ryan Phillipe) y yo no. Yo es que no pude. Le dije: "mejor lo dejamos". Él contestó: "vale".
Me llevó a casa. Bueno cerca. No quise decirle donde vivía. Me pidió mi número de teléfono para llamarme hoy, con lo que el pánico volvió a cundir. Pero para no sentir remordimientos le di mi antiguo número de teléfono que ya no uso, advirtiéndole: "no recuerdo cuál es mi número. Lo cambié hace poco y los mezclo. Si te sale el buzón de voz deja un mensaje".
Arg.
Qué miedo y qué asco pasé.

La Veneno

Por favor, que vuelva pronto a televisión. Y aunque uno no se termine de creer lo que está contando estos días en la prensa, recordémosla cantando aquello de Veneno pa'a tu piel

Un día histórico

Ha sido extraño. La Campos se ha ido. Y a mi me da que será para siempre. Quien fuera la reina indiscutible de la tele en España ha sido derrotada ni más ni menos que por AR y por Inés Ballester, algo por lo que debería cortarse las venas. Porque vamos, el programa de la Ballester es horroroso. El caso es que ayer todos esperábamos con ansia ver la despedida de la Campos, y ella, que es muy lista (más sabe la Campos por vieja que por diablo) no hizo acto de presencia. En lugar de aparecer llorando para dar su despedida y aceptar su derrota, nos encontramos con un programa especial de "mejores momentos". Así que su última aparición fue antes de ayer, jueves, y fue esta:

Manzanas

Reproduzco lo que he recibido hoy en la lista de correo de la FELGT:

Un grupo de periodistas e informáticos de Madrid y Barcelona han impulsado la página web: Dosmanzanas.com con información cultural y de información específica sobre gays, lesbianas y transexuales.

Nos han solicitado que les demos difusión, por ello os adjunto su dirección web:

La dirección es http://www.dosmanzanas.com


En los últimos meses ha ido creciendo y consolidándose de forma importante en número de visitas.

No he tenido tiempo de mirar a fondo la web, pero desde luego el título está realmente bien escogido. Ay, Ana Botella, quién te iba a decir que serías la madrina de un blog gay!!

Apreciando Mister España

Ya sé que dije hace casi una semana que el blog retomaba su ritmo diario, pero no ha podido ser. Y como no quiero dejar de comentar lo de Mister España antes de que se celebre la gala de la Miss, ahí van unas cuantas apreciaciones:

Apreciación 1: El número de apertura fue altamente homogay. ¿Qué es eso de ir de vaqueros metiéndose mano? ¿Era un homenaje a Brokeback Mountain? Además, cada vez que se sobaban ponían todos una carita de gusto...

Apreciación 2: La realización fue pésima. ¿Cómo pueden poner aplausos enlatados y enfocar a un público que miraba al techo y mostraba un aburrimiento atroz?

Apreciación 3: El presentador, nunca me acuerdo de su nombre, horroroso

Apreciación 4: El desfile en bañador.... ¿por qué lo hicieron con esas bermudas horrorosas y no en slip como dios manda?

Apreciación 5: ¿Por qué parecía que todos llevaban unas cholas 3 números más grande del que tenían que llevar? Casi todos se tropezaban con ellas al salir al escenario.

Apreciación 6: ¿Nadie se daba cuenta de que era ridículo sacar a un chico fornido, con unas bermudas de flores, unas cholas grandes y una banda que ponía “Mister loquesea?” ¿No era más lógico ponerle una pegatina, chapa o algo similar en las bermudas?

Apreciación 7: Si uno sale en bermudas y cholas, no se puede salir con peinados imposibles recargados de gomina. Algunos eran altamente risibles

Apreciación 8: Molaban las profesiones de alguno. Había uno que ponía “Fulanito de tal. 22 años. Estudiante de Bachillerato!!!”. A otro le ponían que era “opositor”....

Apreciación 9: Demasiados candidatos por debajo del metro ochenta

Apreciación 10: El de Tenerife tenía una cara de marica pasiva que no podía con ella, aparte de tener el peor cuerpo con diferencia.

Yo no sé a quién hubiera cogido como Mister, pero desde luego alguno se la tuvo que haber chupado a los responsables del concurso para estar ahí. De todas maneras no me importaría conocerlos a todos....